么办我想过了：夜夜在家胡思乱想、伤春悲秋，或者天天举杯邀明月，对影成三P聊以自慰？或者可以分分钟电话查岗，让他再想HIGH都不举？估计明月春秋没那么有空奉陪，倒是电信会捂着嘴偷乐。

　　指不定哪天来一个更年轻更貌美的小三，于是历史重演……我比他前妻还不如，他的前妻什么样的家世？我什么样的家世？如果是我离婚肯定分不到一半身家，这一点勿庸置疑。

　　我上问问天，下问问地，实在是既没那个能力改变社会风气，也没那个魔力强力锁住莫正杰小弟，就我这点胆力，最多是拍拍屁股远离。

　　做情人时，他来，我开心，他走，我也习惯了，因为我早把自己的要求降得很低很低。做老婆，我怕我的要求会升高，我想要的爱和陪伴会越来越多，我会越来越不快乐。我们曾经拥有过的快乐已经到达顶峰，真的结了婚，一切只会走下坡路而已。

　　而且，流产后更使我彻底想离开他。

　　和李维坚在一起那么久，我有时也没要求他做好措施，总想着要是有了也好，就这么顺了他的心，早早奉子成婚吧，却偏偏从来没有。

　　和莫正杰在一起时，我是小心又小心，却居然有了。虽然在我心里他并不是好老公的人选，但是如果他当初早点给我承诺，无意中有孩子也说明上天给了我们机会，我会嫁给他的。

　　可惜那个孩子没了，天注定我们有缘无份。他不是不爱我，但是他的爱带着太多的征服欲和占有欲，带着太多的防备和一点天生的冷酷，让我不能亲近，让我不敢投入。

　　当然，和他在一起时，我不否认我是快乐的。我们有太多共同的兴趣，除了上床，我和他还有很多共同喜欢做的事，如果抛开一切现实和理智，有时候我甚至觉得，我快乐得不象是真的。亦舒说：世界上的事情，好得不象真的时候，大抵就不是真的吧？！

　　不爱他，和他在一起是享受，爱他，和他在一起是享受也是折磨。

　　我只能乘着还没投入爱他时赶快逃离。否则，哪一日再受伤，一定比和李维坚的分手更加痛上十倍，从此万劫不复。”

　　合上日记，向洋曾经有过的困惑，如今都有了答案。知道沈意意和莫正杰之间的种种之后，他既有释然，却又有些许酸意，意意不是不爱莫正杰，只不过，她不敢爱，如果不是意意的理智，如果不是意意曾经受过的伤害，意意怎么可能选择自己？

　　自己和意意根本也就没有开始的可能。向洋私心里不禁要感谢李维坚，李维坚的伤害成就了向洋和意意，哪怕现在意意已经逝去，向洋仍然感激上天让他和她曾经有过那样甜蜜的过去。

　　恍惚中，仿如意意仍在不远处用一双充满了解的眼睛注视着他，向洋的脑海里突然浮现的是

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